Une femme d’un certain âge, un jour dit à son mari: ‘’ Chéri, regarde toute cette cellulite sur mes cuisses… Je me sens moche. Dis-moi mon chéri, quelque chose pour que je m’aime. Parle-moi d’une de mes qualités.’’ Laconiquement, son mari lui répondit : ‘’ Mon amour, tu as une très bonne vue.’’

Je m’apprêtais à dépasser un camion l’autre soir sur l’autoroute lorsque je vis apposé un panneau en bas de la benne sur lequel il y avait d’écrit : CAMION EMERITE. 10 MATCHES : 9 victoires par k.o, un match nul.

Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, car il est fort probable que ce soit un âne.

Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t’enlève tes vêtements, je les confisque et tu rentreras sur mars nu comme un ver. Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien !
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel !!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi.